Share

среда, 10 июня 2015 г.

А вы уже сдали летнюю сессию? :)


Говорят, школьные, а особенно студенческие годы, - это самое лучшее, богатое на события и впечатления время в нашей жизни. Спасибо тем учителям и преподавателям, которые заинтересовали не только своим предметом, но и своей незаурядной личностью и привили нам желание учиться. Слова и действия таких ярких людей мы не забудем никогда, а все азы науки, которые они нам так искусно преподавали, останутся в нашей памяти еще надолго. Оказывается, учителя бывают не только строгими и скучными... 

Ну и как только у них это получается? Видимо, преподаватель — не просто профессия, а призвание. О таких «кадрах» ходят легенды, а их цитаты становятся чем-то сродни студенческому фольклору, который передается из уст в уста из года в год. Гениальные высказывания преподавателей, которые за словом в карман не полезут, вызовут улыбку на твоем лице.
Преподаватель, пьющий слезы студентов.

Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

Учитель истории решил выделиться в альбоме выпускного класса.

— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Однажды на первой паре:
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.


— Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!

— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал. 

— Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!

— Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд... студенты — нет.

— Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
— Законы Кеплера гласят... Первый, по крайней мере, гласит...

Учитель истории показал ученикам, как же выглядят рыцарские доспехи.
На паре истории:
— Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
 
Оригинальности этому учителю истории точно не занимать!
— Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Чтобы выразить свое «фи» руководству, которое поставило экзамен на 7 часов, этот преподаватель решил прийти на него прямо в пижаме.

— Среди всех этих формул я еще не выписал одну... Я не помню, сознательно это сделал или нет.
Однажды учительница математики устала от того, что ученики не возвращают ей карандаши. Надпись на карандашах: «Я хочу замуж за Джастина Бибера».

— Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Для того чтобы мотивировать школьников, этот преподаватель каждый раз рисует на доске вот такие дивные рисунки.
Надпись гласит: «Рацион медведей на 100 % состоит из грустных людей. Не дай себе оказаться в его пасти, будь счастлив!»

— Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
Подарок для учеников от учителя.

— Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы неправы!
— У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Учитель математики во всю празднует день числа пи.

Преподаватель решил поделиться предпочтениями:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
Учитель физики подобрал невероятно подходящую иллюстрацию, чтобы объяснить студентам материал о способности жидкости принимать форму сосуда. В точку! Надпись: «Коты - это жидкость».

На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Преподаватель решил оставить спящему студенту фото на память.

— Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
Креативные снимки учителей для альбома выпускного класса.

Преподаватель рассуждает на лекции:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
— Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы всё заработало.
Учитель пошутил на 1 апреля.

— Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Интернету. Знаете что? Лучше бы вы обращались к Иисусу...

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
— Не будем тянуть кота за все его подробности!

Перед зачетом:
— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.


Источники:
http://ofigenno.cc/perly-prepodavateley-vuzov#
http://ofigenno.cc/samye-krutye-prepodavateli

Комментариев нет:

Отправить комментарий